=Дискография "Плесени"=

44. "Трилогия русского панк-рока"
43. "СОЮЗ популярных пародий 5.000.000"
42. "СОЮЗ популярных пародий 1.000.000"
41. "СОЮЗ популярных пародий ХХХ"
40. "Красная Плесень с симфоническим оркестром"
39. "СОЮЗ популярных пародий 9900"
38. "Бульбулятор"
37. "Муха Ссыкатуха"
36. "СОЮЗ популярных пародий 8800"
35. "От окраин до Кремля"
34. "СОЮЗ популярных пародий 7007"
33. "Сосни попса!"
32. "СОЮЗ популярных пародий 4004"
31. "Пошли все на...."
30. "СОЮЗ популярных пародий 6006"
29. "сказка о царе Салтане часть 2"
28. "СОЮЗ популярных пародий 2002"
27. "Гаечный ключ для крейсера Авроры"
26. "СОЮЗ популярных пародий 3003"
25. "Красная шапочка"
24. "СОЮЗ популярных пародий 1000"
23. "Вечный кайф"
22. "СОЮЗ популярных пародий 828"
21. "сказка о царе Салтане"
20. "СОЮЗ популярных пародий 717"
19. "Секс по телефону"
18. "Аленький цветочек"
17. "Бульбец титанику"
16. "Куликовская битва"
15. "Золушка"
14. "Профессор Бибизинский и китайский..."
13. "Зэ бэст твою мать"
12. "Спящая красавица часть 2"
11. "Спящая красавица часть 1"
10. "Кабздец китайскому самолету"
9. "Девятый бред"
8. "Маленький мальчик и др. пион. куплеты"
7. "Баллады и лирика"
6. "Вампир кашелкин"
5. "Новый Год"
4. "Металлист балалайкин"
3. "Удар по яйцам"
2. "Сопля в левом ухе"
1. "альбом № 1"


==История скандальной панк-группы===

(Из книги лидера -Яцыны Павла)

Глава первая Из воспоминаний вокалиста
Начинал их учить всеразличным музыкальным премудростям, а именно петь и играть. Они посылали меня на фиг, утверждая, что талантливей их нет никого на свете и таким бездарям, как я, незачем их учить, после чего шли на сцену, чтобы окунуть слушателей в мир фальшивых звуков и подарить им два мешка неправильно сыгранных нот. Ну а я рулил в зал снимать понравившуюся подругу. По окончании танцев вел ее в сторожевые апппартаменты*, затем провожал музыкантов, клятвенно обещая им добросовестно охранять инструменты, махал им на прощание правой рукой и шел трахать подругу. *Расставляя в рукописи Яцыны Павла недостающие запятые и исправляя опечатки, я сохранил дорогие моему сердцу личные и неповторимые особенности панковского правильнописания, составляющие красу и гордость Красной Плесени. Чтобы не путать корректоров, цензоров и прочих экзекуторов в процессе издания, критики и художественного осмысления, я выделил эти слова приветливым наклоном (Научный редактор - Факухин)

Обычно к этому времени заваливали друзья со своими сисястыми подругами и начиналась синька, переходящая в укурку, а затем в пьяную оргию. Сисястых подруг пердолили везде: на барабанных установках, в параше, на сцене, в гримерной и на полу. Однажды Таран Антон (будущий гитарист "К.П.", а в то время гитарист группы "11 DAYES") притаранил технический спирт, купленный на вещевом рынке, утверждая, что это "чистейший медицинский спиртюган". Мы повелись на эту пулю, причем все пять подруг и три кореша отравились. Хорошо, что мы с корешами вовремя пошли проблеваться, а вот подруги до этого не допетрили и всю ночь обдрыстывали сцену и скамейки в зале, издавая ужастные стоны. Под утро я вышел на сцену вздохнуть свежего июньского воздуха, отдающего свежим дыханием моря, щебетаньем птичек, морских чаек, легким порывом утренней росы. Мне в нос долбануло гамном и блевотней. Увидев гигантские зжиженные кучи, хаотически разбросанные по сцене, в том числе и на рояле, стоящем в углу таковой, я, прыгая через эту хренотню и телок, лежащих между ними, пробрался к роялю и, вдохновленный увиденным, сочинил и тут же спел трогательную песню про любовь:
"Я ИДУ ПО УЛИЦЕ ВОТ ДЕВУШКА ЛЕЖИТ
ОБОССАНА,ОБОСРАНА И ЛАСКОВО ХРАПИТ...итд"
Не помню сколько часов подряд я горланил эту песню, добавляя в нее все новые и новые слова и лихо закручивая сюжет. Но в этот день я окончательно решил реализовать свой безумный проект создания группы, даже несмотря на то, что придется лабать одному. Название пришло само собой, "Красная Плесень", что оно означает, Вы никогда не узнаете, дорогие мои читатели.
С ЭТОГО ДНЯ ВСЕ НАЧАЛОСЬ
Поскольку никто из моих друзей не мог ни играть, ни петь, пришлось делать все самому. Сначала я стырил на складах в филармонии синтезатор YAMAHA PSR-27, в те времена считавшийся одним из навороченных синтезаторов в мире. Потом я выменял у одного спившегося кабацкого музыканта микшерский пульт на пузырь водки. Купил нехилый конденсаторный микрофон, по параметрам превосходящий любой динамический. Пишущие магнитофоны у меня были, так что оставалось малое - надыбать где-нибудь ревербератор. А это был в то время самый большой дефицит. Но я ревер все таки надыбал, пойдя на большие жертвы: пришлось стащить его у группы "МИРАЖ", которая гастролировала тем летом по Крыму, в том числе дав пару концертов в Курзале. Пели они клево, я и Замотаев* аплодировали громче всех, кидая *Вова Замотаев, основатель и солист гранжовой ялтинской группы Белая Горячка, друг Пашиного детства. Dr. Zverozub нездоровые косяки на ихний ревербератор и прокручивая в голове план действий. Когда концерт закончился, мы побежали с цветочками на сцену и, засыпав хвалебностями певицу и музыкантов, пообещали помочь им загрузить аппаратуру. После нашей помощи у группы "МИРАЖ" навсегда исчез ревербератор. А меня уволили с работы как мутного сторожа.

Позже из газеты, которую он задумчиво разминал перед тем, как подтереться у себя в туалете, Павел узнал, что «Мираж» был поддельный. В то время по Крыму одновременно рубили капусту без холостого захода несколько Ласковых Маев и Миражей... Факухин

Запись Первого альбома
Когда вся аппаратура была собрана, назрела глобальная необходимость сделать первую пробу записи. Произведя все коммуникационные работы между пультом, ревером, микрофоном и синтезатором, я решил для начала перепеть садистские хиты своей первой группы, но поскольку хитов там вообще не было, я углубился в написание новых шедевров. За месяц упорных работ я насочинял гору бредятины, которой хватило на 60-ти минутный альбом. Когда альбом был готов, я зашел к Замотаеву, стал размахивать кассетой над его головой и убеждать, что это круто и что, если ему это не понравится, то он получит в репу. Замотаев очень внимательно прослушал запись, поначалу ему даже стало смешно, а потом он вообще стал ползать по полу от смеха и кричать, что ничего прикольней в жизни еще не слышал. После мы раздавили пузырь Красного Массандровского портвейна и повалили в Приморский парк на дискарь, чтоб там достойно отпраздновать выход первого альбома Красной Плесени, а заодно попыхать плана, отпердолить новых подруг, и загрузить диск-жокея поставить пару песен из только что созданного альбома. План мы естественно попыхали, телок сняли, но пердолить их решили после танцев, а вот с диск-жокеем пришлось туго, он был тормоз и противно ныл, что в песнях много матов и что его уволят после этакого вот вульгаризма. Но после того как мы подогнали ему клевую сисястую подругу, DJ раздобрел, поставил первый альбом Плесени и убежал с подругой в коморку. Реакция публики была ошеломляющей: все попсисты тут же с ужасом разбежались с дискотеки, а оставшаяся прогрессивно мыслящая часть молодежи в количестве двух человек ринулась на сцену, закидывая нас вопросами "что это за клевая группа сейчас звучит?". Я скромно отвечал, что это Красная Плесень, пою и играю здесь я. Никто этому почему-то не поверил, сказали, что я вешаю им лапшу на уши, сказали, что это или "Сектор Газа", или непременно какая-то московская группа, но никак не ялтинская команда. Пришлось сказать им, что они идиоты, и у нас в городе еще есть таланты, и этот талант Я. Оставив этих придурков в непонятках, мы с Замотаевым пошли трахать наших новых подруг. За нами увязался какой-то тип в дурацких шлепанцах, это был единственный поверивший в то, что Красная Плесень это Я. Яцыну стали реально узнавать на улицах лишь в 95-96 годах, когда популярный в Крыму телеканал «Джокер» показал (за деньги студии «Вест») снятые мною интервью с Плесенью, первое из которых, кстати сопровождалось зверскими пытками и надругательствами над ионикой «Vermona» со стороны пьяных и укуренных панков. Из съемки этой оргии впоследствии я слепил кучу клипов (Дуся. Абрам, Садистские куплеты и прочие угарные хиты), сразу сделавших Яцыну народным героем. (Факухин)
Пока мы трахали в темном парке своих подруг, он бегал вокруг кустов, громыхая рваными шлепанцами и разгоняя случайных прохожих, мешающих нам совокупляться. В промежутках между этим его наглая рожа появлялась в кустах и задавала один и тот же вопрос: "Мужики, возьмите меня в группу, я тоже талант, смотрите". И он стал выплясывать вокруг кустов непонятный попсовый танец с гортанными воплями и улюлюканиями, поднимая при этом кучу пыли, создающую антисанитарную обстановку. Короче, из-за этого придурка наши телки так и не смогли кончить и остались неудовлетворенными. Этого типа звали Манчюрляк, оказалось, что кроме дурацких танцев он еще и сочиняет стихи про свою любимую девушку Таню, с огромной волосатой бородавкой на верхней губе. Чтобы этот бивень от нас отстал, я пообещал его включить в состав группы как будущего поэта. Он обрадовался и убежал, пообещав назавтра подогнать свои стихи и "красавицу" подругу.


Следующий день
Подруга была и в натуре "красавица": квадратная рожа, бородавки на губе. Меня чуть не стошнило, а Марчучляк* *Правильнописание этой фамилии составляет одну из самых страшных и неразгаданных тайн в истории Красной Плесени. (Факухин) размахивал листиками со стишками и елозил перед носом. Я прочел один из его виршей:

"МОЯ ЛЮБИМАЯ ТАНЯ
НЮХАЕТ ЦВЕТОЧКИ В ПОЛЕ
ИХ ПОДЫМЕТ, НЮХАНЕТ
А МЕНЯ ВСЕ ЭТО ПРЕТ итд итп


Я тут же переделал этот бред на свой лад и получилось следующее:
БОРОДАВКА НАША ТАНЯ
НЮХАЕТ З#ЛУПУ ВАНИ
Х#Й В "МОМЕНТЕ" ОБМАКНЕТ
И ТАНЮХУ ЭТО ПРЕТ итд итп

Так и родилась знаменитая песня "Галюны", вошедшая впоследствии в четвертый альбом. Марчерляк поначалу обиделся, но когда я сказал ему, что он станет звездой, и его имя войдет в альбом, он очень возгордился и даже бросил свою подругу, когда она заявила: или Я, или Красная плесень.
Запись четвертого и пятого альбомов
Устроившись культработником в Ялтинское бюро путешествий и экскурсий, я стал прорабатывать план дальнейших действий. Для начала создал серию свежих стихов к новому альбому, затем подыскал хорошую певицу. Звали ее Олесей, и голос у нее был ангельский, особенно в те моменты, когда она не чавкала в микрофон. Привлек еще Замотаева к написанию стихов, ну и этого Мачечяка конечно (до сих пор не могу правильно выговорить его фамилию). Первый альбом хоть и был неплохим, но я его решил не продавать студиям звукозаписи. На мой взгляд, это была полная #ерня, и к тому же качество записи - полный каллл. Очень скоро я перешел работать культработником в клуб санатория "Киев". По утрам писал песни к новому альбому, а вечером перся на работу в клуб санатория, где каждый день крутил дискотеки для отдыхающих прыщавых девок с мелкими сиськами и их слоноподобных мамаш. За эту работу я даже получал зарплату, и этих денег мне даже хватало на хлеб без масла, сахара и чая. (Ну пи#дец!!!!!!!!!!!!) Мы сидели на скамейке, ничего не пили, но нам было жутко весело, потому что рядом стоял мусорный бак, и нас круто вставляло от этого пэрлова. Прямо перед нами танцевали три лошихи-ПТУшницы. Когда ненавязчивый порыв жаркого летнего ветерка дул от нас в ихнюю сторону, девки затыкали носы пальцами и подозрительно кидали косяки в нашу сторону. Тупые ПТУшници не хавали темы, и нам захотелось их оттрахать. В путь был отправлен Мырчуляк, ой простите Мачурляк. От радости он свесил язык на бок и поскакал, делая, что-то среднее между ламбадой и присядкой. Обскакав вокруг телок три круга, он принялся кидать им воздушные поцелуйчики, громко чмокая губами и воняя нечищеными зубами. Телки посмотрели на него, как на идиота, и тогда Серега понял, что пора приступать к решительным действиям:

- Девки, вы пердолитесь?
- Ты че, офигел, придурок?
- А я весь такой клевый, клевый...

И сменив свой дурацкий танец на брейк-дэнс, Мачурляк поскакал обратно, громко шлепая своими рваными шлепанцами (с которыми он не расставался даже ночью). Телок мы все-таки оттрахали этим вечером, но Мачурлюку они давать наотрез отказались. Мачерляк обиделся, заплакал и убежал. На следующий день с утра я забил огромаднейший косяк, пыхнул, занюхал клеем "Момент", побежал в соседнюю комнату, где размещалась моя мощнейшая студия, и за два с половиной часа записал четыре песни в пятый альбом. Потом позвонил Олесе и через час она спела легендарную песню "Я сняла тебя на денсе", стих к которой я сочинил тут же за три минуты. Так, за три недели упорнейших трудов, я записал пятый и четвертый альбомы. Вечером, когда мы с Замотаевым трахали ПТУшниц в кустах* около дискотеки я поделился с ним новостью, что записал четвертый и пятый альбом. *К тому времени заветная мечта Замотаева стать учителем начальных классов была безжалостна разбита именно из-за того, что одну из своих сокурсниц по Ялтинскому педучилищу он трахал не в кустах, а за занавеской Красного уголка. С тех пор он избегает закрытых помещений и среднего специального образования. Z. Замотаев от радости забыл, что нужно дотрахать ПТУшницу, вылез из куста и стал задавать многосложные вопросы по этому поводу. Пришлось мне тоже оставить свою ПТУшницу и вылезти из куста, чтобы отвечать на его многосложные вопросы. Мы курнули косяк и тут Замотаев прозрел: - А где же второй и третий альбомы? - Да нахрен они нужны, - лепил я свои железные отмазки, хотя сам прекрастно понимал, что по накурке дал маху, забыв, что после первого должен был идти второй и третий альбомы, но никак не четвертый с пятым, но было поздно. И к тому же я был человек слова и раз уже сказал, что это пятый альбом, то это будет Пятый альбом, и переименовывать его я не собираюсь. Потом прибежал Марчурляк в рваных шлепанцах, он жутко обрадовался, узнав, что его фамилия зачитана в составе группы, вместе с вымышленным гитаристом Перовым, которого я придумал по приколу и для массовости коллектива, ну и конечно же с моей фамилией, которая звучит очень гордо и клево - Яцына*. *Фамилия у Павла, действительно звучная. Она имеет сербское происхождение и означает крепость вина. На этикетках югославских вин и виньяков указывают: яцына 12 или 40 градусов. (Факухин)

Певицу Олесю я зачитывать не стал, (по укурке совсем забыл), Замотаева тоже не упомянул, он отказался из политических убеждений (жутко ненавидел фашистов и негров). О чем это я? Да хрен его знает. Для справки: Замотаев сочинил в этих альбомах три стиха, а Марчурляк один, и то переделанный мной (Галюны), остальные, как обычно, Я Я ЯЯЯ!!!!!! Перед презентацией пятого альбома я его распродал всем существующим студиям. Брали охотно, так как чувствовали, что это пойдет на ура и будет офигенно продаваться. Что и произошло впоследствии и переросло вскоре в небывалый красноплесненский бум, захлестнувший широкие слои молодежи, начиная от школьников и кончая студентами и военнослужащими. И это неспроста, ведь песни Красной Плесени поднимают боевой дух Армии, ее обороноспособность, ее мораль и нерушимость. Я не говорю уже об учащихся и студентах, они становятся умней, образованней, ихний интеллектуальный потенциал, оторванный от реальной жизни и изнуренный всякими старыми вешалками, обогащается исконно русскими словами. А работники сельского хозяйства? Да они, как пришпаренные, хватаются за комбайны и с радостью и воодушевлением пашут, пашут и пашут сельские угодья, и только ради того, чтоб выросла хорошая, здоровая конопля*. Которая, как вы знаете, идет не куда-нибудь, а в медицинскую и текстильную промышленность. Вот, дорогие мои. И все это благодаря Красной Плесени. *На самом деле индийская конопля растет в Крыму на свалках и пустырях как сорняк сама собой. Лучше всего на битой черепице. Особенно много нариков летом пасутся на Мангупе, пещерном городе, где по укурке многие срываются в пропасть, увязавшись за Мангупским Мальчиком, местным привидением. А русская конопля идет на масло и грубую ткань. В Российской Федерации отмечает бум в этой отрасли именно после первых успехов Красной Плесени. (Факухин)

Распродав мастер копии всем студиям звукозаписи и даже самой крупнейшей из них - студии "WEST", я заработал денег, которых хватило на "BMW" цвета металлик и еще осталось на презентацию альбома, которую мы планировали провести с размахом. Как-то Красная Плесень приехала в Симферополь на съемку клипа на убитом «форду», форточка которого была по укурке обтянута полиэтиленом. На обратном пути в Ялту произошел экцидент, после которого «форд» развалился на куски. Вообще, львиная доля доходов от продажи кассет всегда доставалась пиратам, поэтому доходы Яцыны всегда были скромными и целиком уходили на аппаратуру, тем более что бухло, шириво и б#ядей он всегда получал на халяву за автографы. Dr. Z.



Глава вторая
Презентация пятого с четвертым альбомов проходила в крутейшем баре "Рок-н-ролл". В этом баре с трудом помещаются два стола без стульев. Хоть по размерам он чуть больше моей прихожей, но тем не менее в нем набилось 25 человек и еще какая-то дура с кошкой на поводке, которая все время тусуется в этом баре. К презентации готовились заранее; специально на выходные съездили в Турцию и закупили там пива, анаши и прочей фигни. Турки были неимоверно счастливы, что такая клевая группа купила в ихнем вонючем магазине прошлогодние ликеры и дрянное турецкое пиво (Они не догоняли, что это дерьмо нас круто прет и вставляет). Во многих клипах фигурируют высокие жестянки с турецким пивом «Pilsner». Яцына как-то признался мне, что «Pilsner» - любимая марка певиц Красной Плесени, но лично он предпочитает Пиво На Халяву. (Факухин)

Возвращаясь на корабль, мы встретили двух худосочых девок из Польши. Узнав, что мы музыканты из СНГ, девки решили, что мы есть группа "Ласковый Май" и чуть было нам не отдались, но мы спешили, и поэтому им повезло. По возвращении из Турции нас встречала толпа обезумевших фанаток, которые размахивали цветочками и требовали Пашу спеть песню "Моя последняя любовь" из пятого альбома. Тут же стояла толпа не менее безумных фанатов. Они горланили наркоманские хиты пятого альбома и просили Пашу спеть "Я не нарик и не хрон..". Поняв, что спокойно до бара нам уже не добраться, Замотаев произнес трогательную речь, из которой следовало, что через час в Культцентре состоится концерт Красной Плесени, и что билеты еще продаются. Фанаты повелись на эту пулю и унеслись к кассам Культцентра, разнося по пути мусорные урны и случайных прохожих. Встречающие девки были умней и не повелись на эту пулю, поэтому мы нагрузили их торбами с пивом и прочей турецкой #ерней, и те с радостью донесли все это до презентационного зала, получив за то наши автографы и небольшой устный рассказ о творческих планах группы. Пыхнув по косяку, мы раздобрели до такой степени, что пригласили их всех на презентацию. Но они целый вечер стояли под дверями бара и распевали лирические хиты, так как места внутри им не хватило. Позвонив на студию WEST, мы узнали к своей величайшей радости, что за полторы недели с момента выхода пятый альбом разошелся тиражом два миллиона семьсот двадцать семь кассет, став платиновым и тем самым войдя в историческую веху отечественного шоу-бизнеса. Вполне вероятно, что общий пиратский тираж альбома превосходил десятки миллионов. Во всяком случае я видел вырезки из российских газет с хит-парадами за 94 год, где Плесень стояла рядом или выше «Агаты Кристи» и «На-На» в период их наивысшей популярности. (Факухин) Презентация началась с тостов, посвященных продолжению сериала "Богатые тоже плачут", потом пили за "Селекцию конопляных угодий" и лишь к полуночи кто-то вспомнил, что мы презентируем пятый альбом и все выпили за наше творчество, короче говоря, за меня. Марчурляк тоже хотел поднять бокал, посвященный своему единственному стиху в этом альбоме, но не смог устоять на ногах и завалился на своих пьяных толстых подруг. Не приходя в сознание, он обрыгал одну из них, и она, разочарованная в нем, со слезами выволокла его на улицу и закинула в ближайшие кусты. К этому времени вся тусовка была в угаре, кто-то ползал по полу и ловил тараканов. Гоня по кличке Сексуальный маньяк выбирал себе новую жертву и втихаря затачивал писало, злобно озираясь по сторонам. Жертвами были жирные мухи, они очень любят тусоваться в этом баре, но в этот вечер ихней тусовке настал кабздец. Гоня-маньяк методично отлавливал одну за другой, зверски отрезая крылышки и лапки несчастным жертвам. Непонятно откуда взявшиеся цыгане ходили по бару и горланили песни про какого-то печального Романэ, при этом они втихаря тащили со столов съестное и чем запивать.
Пока цыгане распевали свои хиты вековой давности, мы вышли на свежий воздух долбануть по косяку. У порога на нас накинулись фанатки (им явно чего-то хотелось). К ихней радости мы пригласили всех в бар, где они без лишних разговоров сразу нам отдались. Пришлось их оттрахать в антисанитарных условиях за занавеской.
Все было клево, пока в зал не ворвался взъерошенный Марчурляк. Он крикнул, истерически размахивая пипитером*:
- На меня насрали!
- Клево, клево, - заорал Замотаев.
- Поэта обосрали, - прокричал маньяк Гоня, злобно размахивая заточенным перочинным ножиком с открывашкой. - Серый, кто на тебя насрал? - спросил бас-гитарист группы "Армагедон" по кличке "Кот", еле сдерживая себя от смеха. И толпа ринулась на выход. Мончурляк бежал, бежал впереди всех, указывая в темноте дорогу и махая пипитером*. *Вообще речь идет о пюпитре (подставке для нот), но я решил оставить слово как есть для потомков и всех ценителей русского языка, тем более, что основа иностранная, и еще не известно как правильнее, а по кайфу - точно «пипитер». (Факухин) По пути к конечной точке, кто-то по-пьяни падал и терялся, кому-то просто становилось впадлу бежать, и он тоже терялся, кто-то захотел отлить и опять-таки потерялся. Фанатки потерялись еще в самом начале пробега, так как не успели подмыться. Маньяк Гоня от страха вообще обосрался и ломанул в противоположную сторону, теряя по пути свои перочинные ножики вместе с открывашками и проклиная все на свете и эту презентацию. В конечном итоге до места разборок добежали Яцына Павел, Замотаев и Мончервяк, ой простите Мончурляк. Подбежав к дереву, он заорал истерическим фальцетом: - Вот, вот они", - и указал пальцем вверх на крону столетнего платана. - Не понял, - насторожился Замотаев, доставая из-за пазухи старый дедовый обрез и озираясь по сторонам.
- Они что, с платана на тебя насрали? - уточнил обстановку Павел. - Да, да с платана, и они еще там, я их чувствую, - прошипел Мончерляк, делая безумные гримасы. От мысли, что в любую секунду чужие могут насрать еще, но уже на нас, ситуация накалилась и тут же вышла из-под контроля. Замотаев сразу же стал нервно стрелять в кроны деревьев и выкрикивать пьяные нацистские ругательства. В следующее мгновенье сверху начали падать злодеи, Мончерляк добивал их ногами и методично задушивал. Злодеями оказались вороны.
- Я вам покажу, как срать на гения, - кричал Мончерляк, одержимый манией величия. Он тут же принялся пинать их шлепанцами и кричать "Я футболист Дасаев", забивая голы и пинальти* в вымышленные ворота. *От слова «пинать». (Факухин)

А Замотаев, так и не поняв, что вороны и есть враги, продолжал палить по веткам дерева, ожидая того момента, когда же оттуда посыплются злые дядьки и тетьки с голыми жопами. Паше вся эта #ерня порядком стала надоедать, и он решил пойти отлить. Но тут неожиданно появилось три ОМОНовца, они обезоружили Замотаева и пытались надеть на него и на Яцыну наручники, но узнав что мы из Красной плесени, нас отпустили и даже вернули обрез, но уже без патронов. На прощание дав наказ сочинять побольше прикольных песен, ОМОНовцы почти было уже ушли, как из темноты деревьев выбежал Мончерляк с воронами в зубах.
- А этот псих с вами? - спросили стражи порядка.
- Нет, впервые видим, - сказал Павел, предчувствуя назревающий прикол.
- Но мы знаем точно, что он ненавидит Красную плесень, - добавил Замотаев. Мончерляка моментально скрутили и запихали в подъехавший тут же бобик. Когда все стали кричать, что пошутили, было поздно - машина уже скрылась за поворотом. Мы вернулись в бар, забрали девок и пошли трахаться на студию. На утро, когда Яцына заснул в объятиях двух сисястых подруг, а Замотаев отмахивался от ненасытной рыжей девки, убеждая ее, что пять палок за два часа это выше крыши, в дверях со стонами появился Мончурляк. Его репа была в синяках, а на ногах остался один шлепанец.
- Тебя, что пытали? - спросила рыжая подруга, почесывая свой не менее рыжий треугольник.
- Нет, это я подскользнулся, - заплакал герой.
- Какой ты клевый и возбуждающий, - зашептала девка. накидываясь на Мончурляка и грубо его насилуя в извращенных формах. Ихнее совокупление сопровождалось актами мозахизма* и крайне омерзительных извращений и маразмов. Увидя всю эту гадость, я выгнал этих ублюдков на улицу, где они и продолжили свои гнустности в кустах можжевельника. *Австрийский граф Риттер Лепольд фон Захер-Мазох все равно был человек нехороший, и мне не обидно за извращенное написание его увлечения. Научный редактор (Факухин)


Глава четвертая
Неудержимо растущая популярность Красной Плесени потребовала запечатлеть их творчество на видеоклипах, и студия "ВЕСТ" пригласила для этого ответственного задания известного среди панков Симферополя телепродюсера Факухина. Он как раз только вернулся из Германии, поэтому нагло запросил гонорар вперед дойчмарками, два седьмых BMW из парка студии для доставки в Ялту своей вечно грязной бригады; к тому же постоянно перебивал владельца студии и требовал, чтобы его называли, как он привык в Германии "Херр Доктор". Из-за своей вечной творческой приторможенности он долго не мог въехать в расклад про Красную Плесень, но когда в его перегруженную науками репу все-таки пробилось это славное название, он резко подорвался, подтянул шнурки на своих убитых роликах и, зацепившись за лоховоз (троллейбус), вскоре прибыл в Ялту, жемчужину, блеск которой после красного заплесневения стал попросту нестерпим для всяких попсюшников.

Бумажку с адресом Павла Яцыны, Факухин, как обычно, посеял в одном из восемнадцати карманов своей НАТОвской тужурки. Из-за нее он всегда имел массу проблем и непоняток, но не расставался никогда, так как примутил ее у американского адмирала на съемках учений "Си Бриз", и поэтому время от времени в отдаленных карманах находил доллары, зажигалки Zipo, секретные планы оккупации Бахчисарая и другие полезные американские вещи.

После многочасового кружения по Ялте судьба дала Факухину шанс, и его слабые глазенки вытаращились на табличку "улица Ширяева". Вскоре он уже стоял перед дверью из проклепанного бронелиста, дверь открыл Павел Яцына и без лишних слов стал показывать свою студию, где вперемежку стояли самопальные усилки и цифровые голосовые процессоры, магнитолы "Ореанда" с крутилками из колпачков от тюбиков и многоканальные студийные рекордеры.

За навороченными клавишами лабал нечто прогрессивное парень в наушниках типично ди-джейского вида. Это был DJ Amigo. На басухе дергал струны длинноволосый лабух, у которого почему-то не хватало пары пальцев. После обсуждения плана съемок на завтра все мирно разошлись спать, чтобы поберечь силы, а Павел собственноручно спаял для видеокамеры специальный шнур, чтоб заводить фанеру прямо с пульта.

Утро началось с глухих ударов в броню. Яцына пошел открыть дверь. Бритый качок молча просунул в щель полосатую кошелку из турецкого дерьмантина. Павел перетащил ее в студию и вывалил на пол груду золотых цепей, перстней, канделябров и лоханок. Зрачки Факухина, и без того расширенные до неприличия от вечной передозировки, своими размерами зашугали Яцыну: он взял большую золотую тарелку с гербом и фейсом английской королевы и звезданул по голове телевизионщика:

- Не тормози, херр доктор, это для съемок, так, мелочь, бандит один московский одолжил, - и он отобрал жменю перстней и две толстенные цепи с пудовыми крестами.

- Вот этого, наверное, и хватит, - сказал он, укладывая побрякушки в полиэтиленовый пакет.

Вдруг в студию через балкон ввалился худой и бледный субъект в нацистской форме. Он с размаху рухнул в кучу рыжья и поцарапал себе рожу. Это был Замотаев, жутко хотевший сниматься. Павлу стало жаль друга детства, и он сказал:

- Короче, подождем с моими клипами, надо вот Белую Горячку снять; они хоть и гранжу лепят, но текста у них панковские.

С группы Белая Горячка и начались съемки. Человек 7-8 ялтинских панков, увешанных гитарами, проводами и стойками, выбрались на крышу самой охрененной высотки и, воткнув аппарат в сеть лифтового подъемника, тут же замуровали нескольких несчастных жильцов в тесной и обоссанной кабине лифта. Душераздирающие вопли этих жертв высокого (небоскребного) гранжового искусства только распалили Замотаева. Он тут же потребовал снять киношедевр на хит "Пей-гуляй, пока молодой" и стал прыгать по крыше небоскреба и сбрасывать вниз всякий хлам, забытый строителями и бомжами. Свободный от съемок Павел Яцына пил пиво, наслаждаясь чудесным видом красавицы Ялты, входил в образ одинокого лирического героя песни "Прощай, моя последняя любовь" и периодически обсыкал с головокружительной высоты только что построенное навороченное здание какого-то крутейшего банка. На его модной еврочерепичной крыше вращались в специальных дырах какие-то бешенного размера пропеллеры. В один из них как раз и угодила конченная резиновая шина, которую запустил с крыши Замотаев, вконец обкумаренный от оглушающей фанеры, жалобных воплей узников обрыганного лифта и угарной атмосферы киносъемок.

Пропеллер алчно захавал покрышку и стал дробить ее в мелкую грязную труху. Облако вонючего черного дыма окутало здание банка, из него полезли, как о#уевшие тараканы, всякие типы в малиновых и зеленых пиджаках. Радостные панки швыряли в них всяким гнилым дерьмом; кто-то от смеха усрался, и его труханы отправились в затяжной полет, обляпав по ходу своей затейливой траектории немерянное количество зашуганных до смерти маклеров, брокеров и дилеров. Финальной мишенью стала лысая тыква какого-то бугая, заводящего в этот момент офигительный открытый "Плимут". Труханы ляпнулись на его башку так, что каловые массы залепили его выпученные от непоняток глаза. На полном газу он рванул в сторону цирка "Шапито", прорвал его гнилой шатер и вылетел на арену. Публика от восторга о#уела, но бригада лилипутского стриптиза пришла в ужас и бросилась сквозь дыру на улицу. Площадь между банком и цирком была уже до отказа переполнена врезающимися друг в друга крутыми запорожцами и всякими иномарками, смачно плюющими на всех верблюдами и дрочащими обезьянами. Бравые пожарные тупо поливали всех зловонной липкой пеной. Из-за нее ОМОНовцы в бронежилетах, гермаках и щитах стали спотыкаться об голых лилипуток.

- П#здец "Титанику", - почему-то сказал Яцына, который в этот момент всеобщего бардака и панического ужаса прозрел, о чем все-таки надо слабать следующий альбом.

- Нам самим сейчас кабздец настанет, - сказал басист Плесени, показывая тем местом, где у него когда-то был указательный палец, на цепочку темных пятнышек у горизонта. Они быстро росли в размерах, и стало понятно, что с секретного аэродрома "Нитка" по тревоге была поднята эскадрилья тяжелых штурмовиков СУ-21. Каждый из девяти самолетов нес на крыле 8 тонн самонаводящихся ракет с нервно-паралитическим газом для разгона демонстрантов и террористов. Замотаев, услышав про газ, попытался остаться, чтобы приторчать, но Павел сказал:

- Короче, вон за нами уже тачки прислали.

Все ломанулись вниз и расселись по джипам. Павел пригласил Факухина с собой в лимузин "Линкольн". В нем на белом атласном диванчике сидела клевая молодая леди, одетая в очень простенькое облегающее розовое платьице штук эдак за 12 зелени.

- Знакомьтесь, херр доктор, - сказал Павел, - это Ева.

- Ну как, Павлик, у Вас дела? Куда сейчас? - у нее был московский выговор, но очень приятный.

- Да сейчас начнем уже "Дусю", - Яцына стал надевать на себя цепи и перстни.

- Ладно, не буду Вам мешать, Павлик, - сказала Ева и стала кормить рыбок в здоровенном аквариуме, который отделял салон лимузина от кабины водителя.

- А можно я пока в Германию позвоню? - стал колотить понты Факухин (во-первых для того, чтобы повыделываться перед крутой козой, что у него немцы-друганы и что он с ними шпрехает, как Штирлиц; а во-вторых, он в жизни не звонил по спутниковому телефону, да еще и на шару).

- Пожалуйста, херр доктор, - разрешила Ева, но совершенно не повелась на Факухина, его камеру и многозначительные подмаргивания и кривые ухмылки.

- Так, мы уже у церкви, надо снимать, - Павел тормознул водилу по внутреннему телефону. К дверце машины бросился какой-то пацан. Яцына потрепал его по щечке и дал десятку зеленых. Потом пошел к церкви сквозь шеренгу нищих, раздавая им мелкие хохлобаксы, но мелочь быстро кончилась, и последним достались уже бешеные бабки, отложенные Пашей на ночную синьку. О#изденевшие нищие крестились и кланялись, без остановки галдя:

- Какой человек, а! Чистая душа! Сразу видать, как он к Богу-то...

Паша с умным видом перекрестился на урну, стоящую в углу церкви, но кто-то из нищих подсказал, что креститься надо на иконы. Яцына ответил ему с еще более умным выражением: "Все зашибись!" и спросил "А где здесь туалет?". Факухин потащил Яцыну к выходу и слезно умалял ничего больше не произносить.

Тачки рванули дальше, и вся толпа вывалила у особняка с колоннами, чугунными литыми перилами и всякой дореволюционной мутатенью. У двери висела литая доска: "Здесь жил типа охренительный знаток Крыма и всякого такого чисто по науке Бертье-Делагард". Яцына попрощался с Евой, а вся тусня принялась выволакивать в садик на веранду всякие колонки, клавиши и стойки. Народу еще прибавилось. Из местной дурки привели молодого паренька в кителе с голубыми погонами и в кожаном летчикском шлеме. Он был неизлечимо болен манией величия и считал себя прославленным героем-полярником Чкаловым, никогда не расставаясь со старинным кожаным шлемом, обтягивающем его голову наподобие гандона*.

*Говорят, что француз Жан-Луи Кондом, изобретатель презерватива, сделал это поразительное изобретение именно насмотревшись на бесстрашных героев-летчиков. Доктор Факухин, науч. редактор

За клавишами объявился DJ Амиго, он, как всегда, был в наушниках и весь на своей волне. Длинноволосого басиста пришлось поставить на задний план из-за того, что он приперся на съемку в драных бермудах, а из одежды, кроме нацистских кителей, ничего не было. Кое-как все устаканилось, Факухин расставил массовку; всем дали пива в жестянках, чтоб не ныли; завели звук с пульта на камеру и стали снимать. Записали пару дублей для "Дуси", а потом занялись всякой наркомовской лирикой. Яцына рассовал перстни по карманам, потому что решил, что в лирике эта фигня будет выглядеть лажово, а цепи повесил на забор, чтоб не маячили в кадре. Сняли еще хренову гору дублей лирики со всякими цифровыми глюками, стробами и наворотами, какие только были на камере. Все жутко прикалывались, и от угара неотвратимой мировой популярности всех здорово перло и вставляло. Потом DJ Амиго слабал в одиночку свой трансовый хит в стиле что-то между тем, что лепят "Спэйс" и Роберт Майлз. За это время выпили и выссали не одну упаковку баночного пива "Pilsner". Реликтовое мамонтово дерево, посаженное в садике у Бертье-Делагарда самим Гришкой Распутиным, изрядно приувяло от концентрированной панковской мочи.

Начали заносить аппарат, как вдруг Павел стал выворачивать свои карманы и нервно вертеть в их дырах пальцами. Похоже, что один из перстней исчез. Хоть их и было хрен знает сколько, но по видеозаписи вычислили, что этот не спутаешь ни с чем: печатка была в виде толстенной паутины, поверх которой сидел невъ#бенный паучара. Башка его была из брулика величиной с горох, а по ж#пе узорно засандалены алмазы поменьше. Один из друзей Амиго, по виду солидный бизнесмен, сказал серьезно (так, что все при#уели):

- Чуваки, без обид, давайте никто никуда не расходится, вещь не рядовая.

Искали час, два. Вдруг Факухин (который как всегда шланговал) обнаружил в одном из своих секретных неожиданно открывающихся карманов НАТОвской тужурки небольшой миноискатель. На нем был даже выход Hi Fi, в который воткнули студийные наушники; точнее ди-джея Амиго, который никогда их не снимал, подключили к миноискателю. Опять все ползали пару часов, пока на миноискателе не сели батарейки. Нашли кучу всякой железной хренотни: ключей, наручников, садо-мазохистских ошейников, кастетов, клепок от металлюжных прикидов, даже военно-морскую мину с надписью "Потемкин СС20" - все не то.

Потом решили вывернуть у всех карманы. Большинство ялтинских панков было в таком драном прикиде, что и карманов там не было. Прославленного летчика-героя Чкалова пришлось держать вшестером за руки-ноги, чтобы вывернуть летчикский шлем и отстегнуть уши на кнопарях. Но дольше всех пришлось долбаться с Факухиным; пока он шарил по восемнадцати карманам своей НАТОвской тужурки, его чуть не убили. Все было не в тему. Кто-то предложил:

- Нас здесь пятнадцать рыл, не считая психа, давайте по обручальному кольцу каждый скинемся, чего там, из пятнадцати-то колец можно гайку слепить.

- Это особая печатка, - выдавил из себя Павел, хмуро молчавший все часы поисков, - из-за нее такое мочилово начнется. И взяв страшную клятву от всей тусни (типа что на рот ответить), он рассказал, что ювелира который делал гайку, замесили сразу в бетонный блок, лежащий теперь на дне Московского порта. Эта печатка дает власть над всеми бандами, контролирующими торговлю наркотой от Бухары до Роттердама. Конечно, Евин муж уважает ее интерес к творчеству Красной Плесени и считает, что кроме Павла Яцыны в Ялте нет никого стоящего, но если перстень нае#бнулся...

- П#здец "Титанику", - опять сказал Яцына с тяжелым вздохом. Он представил теперь, какой бардак и мочилово начнется между горячими эстонскими парнями и бесстрашными бухарскими евреями, если его московский друг не заставит их боссов в очередной раз поцеловать свой перстень на переговорах.

Амиго взял у Паши один из перстней и аккуратно уронил в траву. Она была такая жухлая и рыжая от мочи, что он тут же потерялся. Теперь надо было искать две гайки. Впрочем, когда Амиго выдрал траву, тренировочный перстень сразу нашелся. Все тут же въехали, что придется выдрать всю траву от веранды до мамонтова дерева и дружно упали на карачки (тем более, что колени уже изрядно тряслись). Вскоре гайка была найдена, массовка распущена дрыстать от нервного истощения по хатам, а Яцына и Амиго потащили Факухина в ночной клуб "Игл", где Амиго вгонял в транс самую крутую ялтинскую публику.

У входа в клуб стоял уже знакомый лимузин. Павел первым делом отдал водиле пакет с рыжьем и вздохнул с облегчением. Внутри клуба все было цивильно: черные стены, зеркальный потолок, всякие кислотные вращалки-мигалки, стробоскоп и ультрафиолет. За лучшим столиком сидели Ева и ее муж. Он был хорошего сложения, чуть выше среднего роста, в черной рубашке и черных джинсах (подороже, конечно, чем у всех), но никаких козлячьих понтов и пальцев веером. Необычной была только рука, которую он протянул для знакомства, она была необыкновенно сильная, но никогда не знавшая никакой работы. Он с самого рождения только приказывал. Ева упивалась беседой с Павликом, а ее муж, зная скотские нравы телевизионщиков и будучи в курсах про скандальную славу Яцыны, запорол всю синьку в зародыше: выставил гостям бутылку коньяка со згнившей наклейкой.

- Вот это как раз и есть то самое вино из города Коньяк, которое простояло в бочках 30 лет, пока его хозяин жил в Америке. Потом в этой бутылке коньяк пролежал еще 180 лет; я купил его в Лондоне на аукционе "Сотбис", но сам-то я не пью, - и он велел выдавить себе сок из свежих гуайяв, только что доставленных на одном из его самолетов из Занзибара.

Павел уверенной рукой вышиб пробку вместе с половиной содержимого бутылки, и волна охренительного кумара долбанула по шарам всем, кто тусовался в зале. Толпу слеганца шатнуло, все резко перешли на "Вы", и даже звуки зверского мочилова, доносившиеся все это время с улицы, стихли. Павел налил по маленькой себе, Факухину и Еве и впервые за весь день ощутил полный расслабон. Выпили за новую киноэпоху (для тугих и тупых даже и не поясню, что базар идет за КП-видео). Ева пошла танцевать, а Факухин, исходя слюной и сладострастными соплями, ползал по полу и снимал сейшн. Кроме Евы было еще пару прикольных коз, но попроще. За пультом насиловал тумблера DJ Амиго, он завел толпу так, что до 8 утра почти никто и не садился. Все улетали и улетали.

Пришло время разбегаться. Евин муж увез ее из вежливости на джипе, а лимузин с Факухиным и Яцыной отправил к гостинице "Ореанда", чтоб парням не тащиться в гору на студию. Апартаменты были как раз те, где снимался фильм "Асса": 7 комнат, бар, сауна, солярий и т.д. Поспать удалось минут 15. С балкона, как всегда, вломился Замотаев в нацистской форме (из-за этого прикида швейцарец его не впустил, и ему пришлось отвлечь ОМОНовца, подбросив тому полу убитого и засранного китайского тамагочи). Замотаев заорал:

- Чуваки, меня за вами послали, едем на Форос, - и он рассказал, что только что Горбика турнули с его дачи те самые люди, Пашины друзья. Вся толпа едет кататься на гидроциклах.

- Теперь точно п#здец Титанику, - радостно потянулся Павел Яцына. В этот день он круче всех погасал по волнам на "Бомбарьдье", и эта съемка (как и Евин дэнс) пошла на клип DJ Амиго. Факухин продал этот клип, а также другие киношедевры на крутейшие телеканалы типа "ШИЗА", "Шпокер", "УпитРадиотехника", "Клопоморка" и купил себе новые очки; бабок хватило даже на специальную импортную жидкость и оптическую тряпочку для их протирки.


продолжение следует